KETTENREAKTION

Für alle, die schonmal in den Genuss einer Kettenmail kamen und für all' die Flöten die mir schonmal eine geschickt haben! Lasst es besser!

Für dich! Du musst diesen Brief ganz durchlesen...es ist ein Privileg ihn erhalten zu haben. Ihn zu lesen, wird dich zwei Minuten deines Lebens kosten...ihn nicht zu lesen, wird dich dein ganzes Leben kosten! Er zeigt dir, dass es da draußen einen Menschen gibt der dich richtig doll beschissen findet! Jemanden der dir schon immer sagen wollte, dass du die größte Gulaschfresse weit und breit bist. Jemanden der dich mehr hasst, als der Beckmann den Kerner hasst.
Du musst diesen Brief jedoch weitersenden, sonst bleibt das Pech an dir haften. Schicke ihn an 10 Leute, denen du einen ordentlichen Tripper oder den neusten Jamba-Klingelton an den Hals wünschst...du darfst ihn auch an mehr als 10 Leute verschicken... kommt ganz auf die Anzahl deiner Feinde an. Aber schicke ihn nicht weniger als 10 Leuten! Dies' hat nichts mit Aberglauben zu tun, sondern nur etwas mit negativer Energie. Es geht darum die Nächstenliebe auf der Strecke zu lassen und sich wieder voll und ganz als Mittelpunkt des Universums zu betrachten.
Jesus von Nazareth verschickte diesen Brief nur an einen seiner Jünger und wurde dann ans' Kreuz genagelt.
Die katholische Kirche weigerte sich den Brief als Teil der Bibel anzuerkennen... daraufhin wurde aus der Erde eine Kugel und die Sonne hörte auf sich um diese zu drehen!
Das Aschenputtel wehrte sich gegen den Gedanken an Feindschaft im Märchenland und wurde jahrelang von ihren beiden hässlichen Stiefschwestern und ihrer Stiefmutter gepiesackt. Einige Jahre später stieß sie beim Aufschlagen eines alten Wendyhefts erneut auf den Kettenbrief...sie schickte ihn unter anderem an die Gebrüder Grimm und wurde eine Woche später die Frau des Prinzen.
Der gestiefelte Kater war zu busy um sich Gedanken um den Kettenbrief zu machen...die Folgen waren katastrophal. Er wurde der Aushängekater für die Deichmann-Stiefelkampagne. Seine samtigen Pfoten wurden durch das ständige Tragen der Kunstlederstiefel zu zwei Gouda-Stumpen...da brachte ihn die Pechmarie (auch eine von den Nicht-Verschicker-Kandidatinnen) auf den richtigen Trichter. Alsbald er die Briefe per Brieftauben versendet hatte, trudelten Angebote von Jimmy Choo und Manolo Blahnik bei ihm ein.
Jeder der drei kleinen Schweinchen erhielt diesen Brief. Dicki und Tom waren jedoch zu beschäftigt die Baumaterialien für ihre Häuser zu suchen. Nur Tim hörte auf seinen Saumagen und schickte 10 Briefe an Metzger aus der näheren Umgebung. Als der böse Palästinenserwolf die Häuser seiner zwei Brüder wegpustete, konnte Tim ihnen Unterschlupf gewähren und setzte mit der Architektur seines Hauses Maßstäbe im Märchenwald.
Eva Hermann erhielt den Brief vor gut einem halben Jahr. Sie beauftragte ihren Mann damit Kopien anzufertigen und diese an ihre 100 engsten Feinde zu verschicken. Ihr Mann schickte die Briefe nie ab. Daraufhin wurde Eva von einer heimtückischen Krankheit befallen: sie schreibt andauernd Bücher die keinen interessieren und während sie die schreibt ist sie an einen Felsen des Kaukasus gefesselt und zwei Adler picken ihr jeden Tag das Gehirn aus dem Kopf.
Das ist alles wirklich passiert! Wie gesagt, es ist ein Privileg diesen Brief erhalten zu haben. Du hast die einmalige Chance deine größten Feinde in den Abgrund zu stürzen und Samba auf ihrer Beerdigung zu tanzen. Denn die meisten Leute schicken ihn nicht ab. Sie denken, sie können das Schicksal austricksen. Doch jene die es tun, werden reich belohnt:
George W. Bush erhielt den Brief vor gut 10 Jahren. Er glaubte nicht daran, dass es funktionieren könnte, aber dann sah er einen brennenden Dornbusch in Texas und hielt dies für ein Zeichen. Er schickte den Brief an Saddam Hussein und all seine Brüder und Doppelgänger. Daraufhin wurde George großes Glück zuteil. Er wurde durch einen herrlichen Wahlbetrug Präsident einer Weltmacht und bekam einen neuen Cowboyhut. Dann jedoch gab's nen blöden Zwischenfall: Eine dumme Sekretärin, die im 101. Stockwerk des WorldTradeCenters arbeitete erhielt ebenfalls diesen Brief. Sie schickte ihn nicht weiter und just eine Woche später krachten zwei Flugzeuge in die Tower. George hingegen wurde sogar nochmal Präsident und kriegte ein Pony geschenkt... all' das nur wegen des versendeten Kettenbriefs...ein anderer Grund wäre an den Haaren herbeigezogen.
Du siehst, dieser Brief hat unglaubliche Kräfte. Er wurde von allen Göttern (auch von den blöden) abgesegnet. Alle Gottheiten trafen sich vor Anbeginn der Zeit im heutigen Bayern und schlossen einen Pakt...sie versprachen jeden zu belohnen, der sich an die Regeln des Briefes hält. Egal ob du Jude, Christ, Moslem oder Tom Cruise bist...du wirst reichlich belohnt, wenn du den Brief in den nächsten 10 Minuten nachdem du ihn gelesen hast abschickst. Es gibt nur wenige, einfache Regeln die du einhalten musst: Du musst jeden der 10 Briefe handschriftlich verfassen und darfst werder Tipp-Ex noch einen Tintenkiller benutzen. Bei jedem Fehler den du machst, musst du erneut beginnen(Wenn man diesen Punkt genauer betrachtet, stellt sich die Frage wieso George schon so früh Präsident wurde). Rechtshänder müssen ihn mit der linken Hand verfassen, Linkshänder mit dem rechten Fuß. Blinde dürfen beim Schreiben nicht hinsehen und Legastheniker müssen ein Bild ausmalen ohne den Radiergummi zu benutzen. Während du die Briefe schreibst musst du dir die Unterhose deines Nachbarn auf den Kopf setzen und Bata Illics' "Michaela" in Dauerschleife hören. Du darfst dich weder der Post, noch Federal Express, noch UPS bedienen. Es sind lediglich Brieftauben, die Flaschenpost und Boten in Strumpfhosen erlaubt.
Wenn du all' diese Regeln einhältst und die Briefe abschickst, wird dich schon morgen großes Glück ereilen. Das Glück wird dich küssen . Deine Mutter wird dir sagen, dass du nicht ihr leibliches Kind bist und vielleicht findest du dich schon nächsten Sonntag auf Kai Pflaumes Couch wieder, wo dir deine richtige Mama in die Arme geworfen wird. Das ist wahres Glück! Freu dich! Nicht viele kriegen diese Chance. Vielleicht sieht dein gewalttätiger Ex-Mann endlich ein, dass Schläge ins' Gesicht nicht der beste Weg sind und er konzentriert sich bei eurer nächsten Begegnung mehr auf jene Körperteile, die von Pulli oder Hose verdeckt werden...wäre er darauf gekommen, wenn du den Brief nicht abgeschickt hättest? Wir beide kennen die Antwort!

DEUTSCHLAND=FLIRTKRÜPPELGESELLSCHAFT

"Mmmmh...was soll man hier auch groß schreiben...*nachdenk*....*grübel*....puh...ziemlich schwer sich was über mich selbst aus den Fingern zu saugen. Wer bin ich denn schon?! Fragt doch einfach mal wenn euch was näheres an mir interessiert, ich selbst find' mich nämlich ziemlich trist und vielleicht schreib' ich bei Sympathie und Zeit ein paar Zeilen mehr."

Wenn ihr nicht meine Feunde wärd oder zu meiner anonymen Fanleserschaft gehören würdet, könnte es sein dass euch diese Einleitung zu einem post mit dem Titel "Über mich und mein Leben" eher nicht dazu stimulieren würde nachzufragen, weil ihr mich für mohnmäßig transusig haltet?! Hättet ihr Blut geleckt an meiner manigfaltigen Persönlichkeit - an meinem außergewöhnlichen Lebensschicksal - an meiner konfusen, flimmernden Psyche?!
Oder lasst uns das Pferd einfach mal von hinten rannehmen: die werten Damen unter euch, die momentan nicht verheiratet, verlobt und/ oder affärentechnisch auf der Welle der Lust surfen und sich im hintersten Hinterstübchens ihres Stammhirns an ihr kirchenfensterbuntes Singleleben erinnern können...kennt ihr die nachfolgend geschilderte Situation nicht zu gut?!
Ihr seid in einer Bar, haltet euch mit der einen Hand an eurem Desperados und mit der anderen wahlweise an eurer Zigarette oder dem Handy fest (je nach Suchtprofil) und plötzlich steht da mitten in Deutschland, in NRW, in Köln, an der Bar an der ihr gerade die Lampen glühen lasst ein Typ und der ist schön und guckt willig. Und nun, obacht! Er nimmt all' seine dichterische Rafinesse zusammmen und folgender Dialog entwickelt sich...Er: "Hi!"; Sie: "Hi!"; Er:" Und alles klar?"; Sie:"Sicher, und selbst?";Er:"Klar! Und haste Spaß?"; Sie: "Momentan?"; Er:"Wie jetzt?" Sie:"Ach egal, was machst du so?" Er: "Ach ja...nichts besonderes...will ich jetzt nicht so groß drüber reden. Und sonst, alles klar?" Sie:"mmmmhhh" Er: "Und du, was machst du?" Sie:"Ich muss auf's Klo." Er: "Komm, aber wieder...ich fand's echt nett mit dir zu reden!"
Und schonmal erlebt, meine Damen? Wenn ihr zu den wenigen gehört die "NEIN" schreien und sabbernd nach der Bar fragen, in der sie diesen mundflinken Wortakrobaten finden...denen sei Abhilfe geboten: Kommt zu neu.de! Ja, ich bin wieder rückfällig geworden. Ich bin halt ein suchtgefährdeter Mensch und da ich schon vor zwei Jahren das werte Vergnügen hatte mich auf diesem Jahrmarkt der Eitelkeiten...diesem Rummerplatz der Zwangsnarzisten...dieser Kirmes der Obernieten "einzufixen" und fast auf einem juristischen Schuhfetischisten kleben blieb (Das Skript zu diesem date liegt vor. Bei Anfrage und mit Beilage eines frankierten Briefumschlags sende ich es gerne zu) - war mir schnell klar, dass der nächste emotionale Ohnmachtsanfall (Geburtstag-wiedermal; Weihnachten-schonwieder; Silvester-immerwieder; Ostern-kommt bestimmt wieder) einen erneuten Rückfall in die Singleverramscherei zur Folge haben wird.
Da meine romantischen Liebes-Utopien schon lange in Schutt und Asche liegen, sehe ich diesen Rückfall als Chance eine empirische Studie darüber zu führen, wie Deutschland flirtet bzw. welche Bundesländer schon Spinnweben in der Genitalgegend aufzeigen und welche die Hose quasi gar nicht mehr hochziehen. Gibt es den hessischen Vollblut-Cassanova der mich lasziv zu einem Nachmiddägs-Piccolösche einläd, oder den ungestümen Sachsen der mit mir abörtigön Telefönsäx habn' möscht, oder den stürmischen Bayern, den meine Leverkusenerherkunft völlig wahnsinnig macht und der mich in jeder Hinsicht auf den Pfad der Tugend zurückführen möchte...fußballerisch und religiös.
Hey meine kleine Karpfenleserschaft...klappt die Münder wieder zu! Ich muss euch enttäuschen...es ist bitter aber wahr: zumindest dieses Thema betreffend lügen die ganzen Amica-, Vogue-, und Cosmopolitanstatistiken nicht: Wir Deutschen sind monumentale Flirtkrüppel. Warum sonst lassen wir uns mindestens einmal im Leben von irgendeinem argentinischen, italienischen, oder spanischen Vollblutsüdländer im Urlaub flachlegen und uns zeigen wo der Pablò die Locken hat?! Weil wir eingerostet sind. Wir sind werder geschult noch trainiert in flirtiger Leichtigkeit und dass hat zur Folge, dass bei uns schon alle Libidoglocken bimmeln, bammeln und bummeln wenn wir im Spanienurlaub mal länger als 0, 7773 sek. Blickkontakt mit einem Mann haben. Hier liegt aber auch des Wurzels übel was unseren Ruf da unten angeht: wir gelten als die Schlampen schlechthin (nagut, vielleicht haben die Russinen eine Säufernase Vorsprung)...als leicht zu haben...vollkommen anspruchslos. Zu Recht? Ja, leider! Aber meine Herren, wir wissen's doch nicht besser und kennen's auch nicht anders: Hier in Deutschland läutet ein Blickkontakt der länger als 0, 7773 sek. andauert höchste Alarmbereitschaft ein. Es wird geprüft ob das Portemonnaie noch in der Gesäßtasche ist, dass handy nicht schon längst von der Komplizin geklaut wurde (Augenkontakt als Ablenkungsmanöver) oder es wird sich im Gesicht rumgetastet, ob da nicht irgendwas Abartiges rumspaziert. In Deutschland sagt uns keiner "Du bist schöner als das Glitzern der Sonne auf diesem Krebspanzer" um ihn dann für uns mit starken, sonnengebräunten Händen zu knacken und uns mit leckerstem Krebsfleisch zu füttern. Hier gibt der Mann nicht seinen letzten Rubel aus um uns mit seiner Vesper auf den höchsten Punkt im Umkreis zu fahren und uns dort zum Höhepunkt zu bringen. Hier wird einem weder die Tür aufgehalten, noch wird sie einem im leidenschaftlichen Affekt vor der Nase zugeschlagen....wir haben Schwingtüren. Hier in Deutschland herrscht Emanzipation. Eine Emanzipation, die Männer sehr viel lieber mögen als Frauen. Hier wird die Rechnung nach dem ersten, zweiten, dritten date...nach dem ersten, zweiten, dritten, Beziehungsjahr... nach dem ersten, zweiten, dritten, Hochzeitstag...geteilt, oder es wird ein Restaurantkallender eingeführt in dem notiert wird, wer, wann was bezahlt hat. Sollte es versäumt worden sein sich so einen Kalender zu kaufen, werden die Daten heimlich im Kopf oder Handy gespeichert (je nach IQ)
Kauft er die Kinokarten, kauft sie Popcorn und Getränke...beim Kinotag findet hier ein gerechter Ausgleich statt; anders bei einem Normalotag. Hier wird sie wohl auch noch den Kaffee nach dem Kino bezahlen müssen...damit die Liebe quit
ist. Wird sie von ihm abgeholt, fährt sie mit der Bahn nach Hause; fährt sie mit der Bahn hin, fährt er sie nach Hause. Und, nein hier gibt es keine Vesper, auf der man sich an den anderen rankuscheln kann...hier gibt's Autos mit Sitzheizung und Schokolade...auch schön! Komplimente der Sparte Kitsch (siehe Krebspanzer) sind hier eher die Seltenheit, dafür werden weiblicher Geist und Intellekt sehr geschätzt. Aber auch hier ist Vorsicht geboten: "Humorvoll" darf man als Frau in Deutschland sein - witzig geht nur, wenn man als Comedian arbeitet. Kein Mann will eine Frau, die witziger ist als er - intelligenter?...okay! - schöner?...auf jeden Fall!...witziger? - Geht gar nicht! Witzige Frauen sind die Rothaarigen des Mittelalters...ein Denkansatz für den Sonntagskuchen bei Mami.
All' das ist ja schon schlimm genug, aber ihr wisst ja schlimmer gehts immer: Selbst ein geschütztes Teritorium wie die Singlebörse macht aus dem deutschen Mann kein flirtlauniges Wesen. Da befindet er sich schon unter einer Käseglocke mit neonlichtiger Aufschrift: "Du bist hier offizieller Single und sollst hier flirten. Alle anderen hier drinn sind aus dem selben Grund hier. Du musst dich weder schämen, noch eine Anzeige wegen sexueller Belästigung fürchten, also krieg' die Hose aus den Socken und los"
Das Ding ist, er tut's nicht. Man gibt ihm sogar Gelegenheit sich von seiner Nussnougat-Marzipan-Seite zu zeigen. Man sagt ihm du zahlst hierfür. Du bist das Produkt für das du selbst werben musst. Du bist dein eigener Fotograph, dein Texter, dein Pressesprecher...also los, verkauf dich. Nicht unter Wert, aber gerne ein bisschen darüber...am Ende verzeiht die scheiß Liebe doch alles!
Kommen wir nun aber zum Resultat. Zu dem was der Mann da zusammenkredenzt: Da trifft man auf Fotos die einen zu der Annahme verleiten, dass der werte Herr ein Alkoholproblem(chen) haben muss. Nicht nur weil er auf den Fotos aussieht wie der späte Boris Jelzin, sondern weil er anscheinend nie ausnüchtert und solche Fotos als tatsächliche Spiegelbilder seines Ich's veröffentlicht. Dann wiederum gibt es Fotos auf denen ein halbnacktes, luderhaftes Gerekel einem die Schamesröte in die Wangen haut, so dass sich selbst das ein oder andere Praline-Covergirl (na, wer kennt die noch vom Wartezimmer?) was abgucken könnte.
Auch nicht zu verachten: Die Nicknamen der Deutschlandsingles. Da stehen powervolle Namen wie Kuschelbär 123, Seelenschmerz, Marienkäfer oder Sternenfänger den eher leisen und liebevollen Namen wie der-befriediger, immerkoenner, GEILERTYP und ich-lass-dich-schreien gegenüber. Natürlich gehört hinter all die verschmusten Nicknamen noch die 69, denn dass spricht für Kreativität und Könnertum im Bett, sowie Grundschulkenntnisse Klasse2 in Mathematik (Zahlen bis 100).
Doch jetzt zur eigentlichen Produktbeschreibung. Das ist das Alpha und das Omega. Das entscheidet über Interesse am Produkt Mann und Anfrage oder über Desinteresse am Produkt und Absage. Hier trifft man auf spritzige Formulierungen, die kein ironisches Auge trocken lassen und den Satiriker zum jauchzen bringen. Aufgepasst, meine Damen: Hinter Tor 1 steht Kandidat Nr.1. Seelenschmerz oder auch soulpain wie er rührend von seinen zahlreichen Freunden...oh entschuldigung Textfehler...von seiner Mutter genannt wird. Er wurde bisher immer von Frauen enttäuscht und ist auch gerade gestern wieder bei irgendeiner ollen Schlampe ausgezogen und direkt bei neu.e reingerutscht. Was er hier genau sucht, weiß er noch nicht. Erstmal nichts Festes, denn das hat er gerade erst hinter sich. Obwohl manchmal fühlt er sich schon wieder einsam und denkt sich "Vielleicht würfelt Gott ja doch" und dann zieh' ich vielleicht schon morgen bei dir ein mit meinen Mitbewohnern Depression, Neurose und Psychose.
Hinter Tor Nr.2 hingegen erwartet Sie eine ausgebuffte Ausgebufftheit an ausgebufftem Kuschelsex: Schmusebär 123 liebt es, Sie liebe Bedürftige, den ganzen Tag zu streicheln und zu verwöhnen. Dafür würde er sogar seine Haupttätigkeit (Leuchtturmverticker in der Fußgängerzone) aufgeben. Jetzt nicht zu vorschnell entscheiden, denn hinter dem dritten Tor steht der größte G-Punkt-Finder seit Erfindung des Alphabets und des Pünktchenmusters. "der-befriediger" möchte mit dir in den wabernden Feuerzungen der Lust tanzen und freut sich als äußerst dominanter Toupet-Träger mit Rückenfell auf ein devotes Kirchenmäuschen, der Serviettenmalerei und Zupfkuchen kein Dorn im Auge sind.
Hinter Tor 4 ( das sag' ich ihnen jetzt ganz im Vertrauen) ist der Zonk...also gar nicht zu empfehlen, außer Sie werte Leserin sind eine flüchtige Ostblocknutte namens Daszdsa, die gar nicht vorhat sich jemals mit Sternenfänger zu treffen, sondern sich nur für seinen Ausstieg bei neu.de interessiert und ihn zu www.ostblocknutten-nehmen-dich-aus.de oder www.slawische-schwangere-heiratsschwindlerinnen.de zu lotsen. Sternenfänger passiert sowas nämlich andauernd...und wie soll er es auch ahnen...das klingt doch immer so seriös. Also bitte, meine Damen...nur ernsthafte Anfragen.
Ja, dass sind Produktbeschreibungen die einem den Kauf schmackhaft machen. Wer würde nicht sofort in ein Erdnussschälchen greifen auf dem steht "Urinnüsschen mit Salz". All die Perversen unter euch die diese Metapher jetzt erregend fanden brauchen dringend Hobbies oder sollten eine neue Gruppe im StudiVZ gründen.
Ohje...die Lektorin dieses Romans sitzt mir im Nacken und verlangt nach einem baldigen Ende, denn sie habe noch ein date...die Arme, hoffentlich hat sie genug Geld dabei!

Ich hingegen gehe jetzt Wein trinken, denn schon der gute Goethe formulierte folgerichtig:"Dies' Leben ist nur in betrunkenem Zustand zu ertragen."

Prost und Bye.
Die Kürra