KETTENREAKTION

Für alle, die schonmal in den Genuss einer Kettenmail kamen und für all' die Flöten die mir schonmal eine geschickt haben! Lasst es besser!

Für dich! Du musst diesen Brief ganz durchlesen...es ist ein Privileg ihn erhalten zu haben. Ihn zu lesen, wird dich zwei Minuten deines Lebens kosten...ihn nicht zu lesen, wird dich dein ganzes Leben kosten! Er zeigt dir, dass es da draußen einen Menschen gibt der dich richtig doll beschissen findet! Jemanden der dir schon immer sagen wollte, dass du die größte Gulaschfresse weit und breit bist. Jemanden der dich mehr hasst, als der Beckmann den Kerner hasst.
Du musst diesen Brief jedoch weitersenden, sonst bleibt das Pech an dir haften. Schicke ihn an 10 Leute, denen du einen ordentlichen Tripper oder den neusten Jamba-Klingelton an den Hals wünschst...du darfst ihn auch an mehr als 10 Leute verschicken... kommt ganz auf die Anzahl deiner Feinde an. Aber schicke ihn nicht weniger als 10 Leuten! Dies' hat nichts mit Aberglauben zu tun, sondern nur etwas mit negativer Energie. Es geht darum die Nächstenliebe auf der Strecke zu lassen und sich wieder voll und ganz als Mittelpunkt des Universums zu betrachten.
Jesus von Nazareth verschickte diesen Brief nur an einen seiner Jünger und wurde dann ans' Kreuz genagelt.
Die katholische Kirche weigerte sich den Brief als Teil der Bibel anzuerkennen... daraufhin wurde aus der Erde eine Kugel und die Sonne hörte auf sich um diese zu drehen!
Das Aschenputtel wehrte sich gegen den Gedanken an Feindschaft im Märchenland und wurde jahrelang von ihren beiden hässlichen Stiefschwestern und ihrer Stiefmutter gepiesackt. Einige Jahre später stieß sie beim Aufschlagen eines alten Wendyhefts erneut auf den Kettenbrief...sie schickte ihn unter anderem an die Gebrüder Grimm und wurde eine Woche später die Frau des Prinzen.
Der gestiefelte Kater war zu busy um sich Gedanken um den Kettenbrief zu machen...die Folgen waren katastrophal. Er wurde der Aushängekater für die Deichmann-Stiefelkampagne. Seine samtigen Pfoten wurden durch das ständige Tragen der Kunstlederstiefel zu zwei Gouda-Stumpen...da brachte ihn die Pechmarie (auch eine von den Nicht-Verschicker-Kandidatinnen) auf den richtigen Trichter. Alsbald er die Briefe per Brieftauben versendet hatte, trudelten Angebote von Jimmy Choo und Manolo Blahnik bei ihm ein.
Jeder der drei kleinen Schweinchen erhielt diesen Brief. Dicki und Tom waren jedoch zu beschäftigt die Baumaterialien für ihre Häuser zu suchen. Nur Tim hörte auf seinen Saumagen und schickte 10 Briefe an Metzger aus der näheren Umgebung. Als der böse Palästinenserwolf die Häuser seiner zwei Brüder wegpustete, konnte Tim ihnen Unterschlupf gewähren und setzte mit der Architektur seines Hauses Maßstäbe im Märchenwald.
Eva Hermann erhielt den Brief vor gut einem halben Jahr. Sie beauftragte ihren Mann damit Kopien anzufertigen und diese an ihre 100 engsten Feinde zu verschicken. Ihr Mann schickte die Briefe nie ab. Daraufhin wurde Eva von einer heimtückischen Krankheit befallen: sie schreibt andauernd Bücher die keinen interessieren und während sie die schreibt ist sie an einen Felsen des Kaukasus gefesselt und zwei Adler picken ihr jeden Tag das Gehirn aus dem Kopf.
Das ist alles wirklich passiert! Wie gesagt, es ist ein Privileg diesen Brief erhalten zu haben. Du hast die einmalige Chance deine größten Feinde in den Abgrund zu stürzen und Samba auf ihrer Beerdigung zu tanzen. Denn die meisten Leute schicken ihn nicht ab. Sie denken, sie können das Schicksal austricksen. Doch jene die es tun, werden reich belohnt:
George W. Bush erhielt den Brief vor gut 10 Jahren. Er glaubte nicht daran, dass es funktionieren könnte, aber dann sah er einen brennenden Dornbusch in Texas und hielt dies für ein Zeichen. Er schickte den Brief an Saddam Hussein und all seine Brüder und Doppelgänger. Daraufhin wurde George großes Glück zuteil. Er wurde durch einen herrlichen Wahlbetrug Präsident einer Weltmacht und bekam einen neuen Cowboyhut. Dann jedoch gab's nen blöden Zwischenfall: Eine dumme Sekretärin, die im 101. Stockwerk des WorldTradeCenters arbeitete erhielt ebenfalls diesen Brief. Sie schickte ihn nicht weiter und just eine Woche später krachten zwei Flugzeuge in die Tower. George hingegen wurde sogar nochmal Präsident und kriegte ein Pony geschenkt... all' das nur wegen des versendeten Kettenbriefs...ein anderer Grund wäre an den Haaren herbeigezogen.
Du siehst, dieser Brief hat unglaubliche Kräfte. Er wurde von allen Göttern (auch von den blöden) abgesegnet. Alle Gottheiten trafen sich vor Anbeginn der Zeit im heutigen Bayern und schlossen einen Pakt...sie versprachen jeden zu belohnen, der sich an die Regeln des Briefes hält. Egal ob du Jude, Christ, Moslem oder Tom Cruise bist...du wirst reichlich belohnt, wenn du den Brief in den nächsten 10 Minuten nachdem du ihn gelesen hast abschickst. Es gibt nur wenige, einfache Regeln die du einhalten musst: Du musst jeden der 10 Briefe handschriftlich verfassen und darfst werder Tipp-Ex noch einen Tintenkiller benutzen. Bei jedem Fehler den du machst, musst du erneut beginnen(Wenn man diesen Punkt genauer betrachtet, stellt sich die Frage wieso George schon so früh Präsident wurde). Rechtshänder müssen ihn mit der linken Hand verfassen, Linkshänder mit dem rechten Fuß. Blinde dürfen beim Schreiben nicht hinsehen und Legastheniker müssen ein Bild ausmalen ohne den Radiergummi zu benutzen. Während du die Briefe schreibst musst du dir die Unterhose deines Nachbarn auf den Kopf setzen und Bata Illics' "Michaela" in Dauerschleife hören. Du darfst dich weder der Post, noch Federal Express, noch UPS bedienen. Es sind lediglich Brieftauben, die Flaschenpost und Boten in Strumpfhosen erlaubt.
Wenn du all' diese Regeln einhältst und die Briefe abschickst, wird dich schon morgen großes Glück ereilen. Das Glück wird dich küssen . Deine Mutter wird dir sagen, dass du nicht ihr leibliches Kind bist und vielleicht findest du dich schon nächsten Sonntag auf Kai Pflaumes Couch wieder, wo dir deine richtige Mama in die Arme geworfen wird. Das ist wahres Glück! Freu dich! Nicht viele kriegen diese Chance. Vielleicht sieht dein gewalttätiger Ex-Mann endlich ein, dass Schläge ins' Gesicht nicht der beste Weg sind und er konzentriert sich bei eurer nächsten Begegnung mehr auf jene Körperteile, die von Pulli oder Hose verdeckt werden...wäre er darauf gekommen, wenn du den Brief nicht abgeschickt hättest? Wir beide kennen die Antwort!